又在發福的奶油小蛋糕

接受絕望，重燃希望

自殺的行為，會把一個人精神成長的機會剝奪掉。

這一來，他就無法獲得真正的解脫，進入生命的另一個境界；他必須返回人間，重新成長一遍。

─伊麗莎白‧庫伯勒（ElizabethKubler－ROss）

看到年輕的生命選擇自我了斷的消息，總是讓人扼腕；聽到長者因為忍耐不了病痛而自殺的訊息，也令人黯然神傷。

自殺已經名列台灣十大死因之一。

最近，我看到馬偕醫院的一則統計數字：在該院某年接獲的四百五十九件自殺案例中（天哪！光是一家大醫院，每天就超過一個），女性自殺者是男性的五倍，自殺年齡以二十歲到三十九歲之間最多（人生最黃金的時段），〝情感問題〞則為自殺的最主要原因（百分之三十二因為感情，百分之二十二因為家庭失和）。

這些統計數字，當然不包括那些採取更決絕手段離開人間的人，他們根本來不及被送人醫院。我也看過另一則報告，男人一旦對自己心狠，他們的〝成功率〞是女人的兩倍。在美國，據說是女人的三倍。

有四成以上的自殺者會採取跳樓、割腕、切腹的方式自盡，常常在治愈後留下其他後遺症。

你怪社會環境不好？從全世界的統計數字來看，這個推論並不科學。當然，以人口比率而言，台灣還〝不算太嚴重〞，瑞士、芬蘭等有錢有閒又有湖光山色的國家，自殺率更為高得可怕，好像活得越好，越找不出什麼理由好活。

對那些努力想乞求〝神啊，請給我多一點時間〞的人來說，自殺者不肯多給自己一點時間的舉動，實在令人不解。

真的值得死嗎？不過是懦弱地逃避。

我一直覺得，自殺的心態基本上是一種自我情緒的過度反應。是的，你故意把事情想得太嚴重、把世界想得太悲觀。當你為自己的心戴上墨鏡，你所看到的只能是灰扑扑的天空和全然失去光亮的景物。

目前為止，我認識兩位學了醫學，卻因他們的科學研究而篤信輪回的人。一位是我所景仰的生死學大師伊麗莎白‧庫伯勒（ElizabethKubler－Ross），一位是曾任台大醫院精神科醫師的陳勝英醫師(著有《生命不死》、《跨越前世今生》)。庫伯勒在研究死亡學時慢慢跨進一個玄妙的世界，她甚至看過安詳去世的鬼魂和善地對她打招呼。她對自殺的看法是：

『自殺的行為，會把一個人精神成長的機會剝奪掉。這一來，他就無法獲得真正的解脫，進入生命的另一個境界；他必須返回人間，重新成長一遍。譬如說，一個女孩子自殺了，因為她不能忍受跟男朋友分手。那麼，她就必須回來，學習如何面對這種傷痛。她的一生會充滿這類傷痛，直到她學會接受它。』

陳勝英醫師在他五千個催眠個案研究中也發現，只有愛能消弭仇恨，否則所有的恩怨會跟我們生生世世糾纏不休，我們不會得到真正的平靜，直到我們學會以寬容的心胸接納。

學習和生命和諧相處，要有智慧，也要有耐心；接受絕望，重燃希望，需要堅強與清明。也許目前的一切使你失去生存意志，但何妨對自己說：〝不會再壞下去了，不是嗎？〞

我們的腦海中或多或少都曾閃過〝我不要活了〞的軟弱念頭─在為了逃避某個困境，或一時失去耐心解決人生問題時。

我也想過。

十六歲時，我覺得〝大人的世界充滿腐敗。庸庸碌碌，人實在不值得長大〞。還好我長大了，有機會認識許多並不庸庸碌碌。並不浪費生命的〝新鮮〞大人，並且立志成為其中之一。

二十歲時，我也曾為了〝我為什麼找不到他？是不是他另有女友？我一定要讓他後悔〞而想〝死了算了〞。還好沒有真正執行我絕望的指令，否則我當了冤魂一定很恨自己。事過境遷後，我對自己曾有的笨念頭感到非常好笑。〝現在想想，他不見了幾天有何關係？一輩子送我我都不要，我還很後悔跟他談過戀愛呢！〞一位和我聊起相似經歷的朋友很〝毒〞地說。

很多人看過《最後十四堂星期二的課》─一位得了ALS症（肌肉萎縮性脊髓側索硬化症）的老教授，在逐步邁向死亡的同時，決定在最後時光咀嚼人生的甘美，度過人生最後的旅程。他說的話，正是〝想不開〞的人最好的參考。

太多人像是行屍走肉……生命若要有意義，就是全心投入去愛別人，關懷你周遭的人，去創造一些讓你活得有目的、有意義的事情。

我知道，他說得對。即使世上真理已稀，這仍是不變的真理。

精神的暴力狂

判斷是一種暴力。

─阿洛克

朋友和我到了健身房，我們不約而同地發現，入口處的歐巴桑換了一個人。

原先的歐巴桑是個笑口常開、非常會招呼客人的人，我們都很喜歡她。不知怎的，她竟辭職了，取而代之的這個人，使我們一進健身房就感覺氣氛不太對勁。她的長相，真是嚇人。

〝一張整形失敗的臉孔。〞朋友小聲說。

〝是啊，〞我邊換運動鞋邊附和，〝好可怕，兩頰的肉好像要掉下來似的，眉毛一高一低，臉還歪一邊。〞

〝看起來比巫婆還慘。〞朋友說，〝真不知道為什麼要請一個看起來怪陰狠的人來看門，是不是想把我們這些長期會員趕走，換另一批啊？〞

不只我們在討論，剛走進來的兩個女生，也一邊換衣服一邊嚼舌根：〝她年輕的時候一定是做特種行業的，所以才需要去整容，可能是打進去的東西失效了。〞

〝……你看，為了使自己更漂亮去改變長相，老了就會變成這樣……〞

換完衣服之後，我們正準備到運動室去，聽見歐巴桑用粗粗的聲音跟餐飲部的一位服務小姐說：〝你去哪裡？〞

〝去買牛奶，客人要喝木瓜牛奶，我們的牛奶不夠了。〞

〝幫我買兩罐狗罐頭好嗎？〞

〝歐巴桑，你養狗啊？〞

〝我昨天撿到三隻流浪狗，可能是被人家丟掉的，怪可憐的，所以就讓牠們在我家住下來了……〞歐巴桑用平板的音調說。

我和朋友都聽見了。我們一起低下頭來，為自己剛剛對這位〝巫婆〞所下的判斷感到非常慚愧。

我覺得自己像個用拳頭打了好人的暴徒，不知如何彌補我的罪過，雖然她並沒有聽見我們對她的惡言惡語。

我認識的一位修道的朋友阿洛克曾經說過：〝判斷是一種暴力。〞這時，我才羞赧地明白這句話的含義。阿洛克為什麼說這樣的話呢？原來是他跟人聊天的時候，有一位自認為跟一切格格不人的人，申訴自己在〝混濁人世〞裡、〝罪惡的城市〞中，跟一群〝俗不可耐〞的人相處的苦痛，他認為自己處在一種非理性的精神暴力脅迫中。阿洛克聽完，只說了這句話，然後微笑不語。

其實，從小我們就生活在〝具有暴力傾向〞的判斷中─看隔壁家的阿毛念第一志願，背後就叫他書呆子；其實是自己沒主動去跟一個人接觸，就判斷他高傲；看人家有錢，胡亂說人家是賺黑心錢；別人有異性緣，就說人家私生活混亂；人家憑實力得到成就，硬說人家是逢迎拍馬、〝外交好〞得來的，心裡才舒服。所謂暴力，就是無端任意發洩自己的情緒，加諸無辜的他人。我們確實常在不知不覺間扮演著施暴者的角色。

為什麼不享受？

培養享樂的能力。

─喬治‧韋伯（GeorgeWeinberg）

自認為文明社會的人們都一樣，以為吃苦比享樂難。

如果把享樂定義為什麼事都不做的懶散或縱欲吃喝嫖賭的話，奮發向上吃點苦頭確實比較難。

可是，為什麼我們一想到享樂，腦海裡就會浮現〝敗家子〞的影像來呢？

大概是從小所受的教誨吧！我們都知道〝少壯不努力，老大徒傷悲〞。農業社會的人，過著日出而作、日落而息的日子。如果一個人不像頭牛一樣竭盡所能地工作，田裡的稻子可能會被雜草淹沒，家裡的灶可能會沒有米可以煮飯，因而我們的老祖宗急於把享受跟貪圖逸樂、一事無成、頹廢懶散畫上等號，趕快把這個念頭趕下地獄去才好。

所以很多人的〝人生哲學〞變成這個樣子：工作是苦的，玩樂是將來必然會吃到苦頭的。那些辛苦做牛做馬的人期待有一天能夠享清福，那一天卻永遠不會到來，因為他們老早就失去了享樂的能力。他們總會告訴自己，再吃點苦頭吧！萬一環境給的苦頭不夠，閒著也是閒著，就會找自己的麻煩，或找其他人的麻煩。他們習慣了，是沒辦法從〝辛苦〞兩個字中退休的。而世界上的人也不知不覺被二分法歸類：苦者恆苦，墮落者恆墮落（你既瞧不起他，他也瞧不起你）。殊途同歸的是，兩種人都不快樂。

能夠把生活和工作都當成享樂，在日常生活中〝無入而不自得〞的人，在我看來，真的很少。

〝如果你無法享受自己所做的事情，你不但欺騙了自己，也無法從中獲得一點樂趣，只會使自己變得不可愛。〞喬治‧韋伯是個說話一針見血的心理學家，他舉的這個例子夠生活化了：

『有一次，有個女人對我說，她是一個好媽媽。我沒有回她的話，不過，我想起她的生活方式來。她根本不會游泳，也不喜歡玩水，但她還是每天帶孩子去游泳，也幾乎每天打乒乓球，可是不在乎技巧，看到任何新事物、新地方，玩任何游戲都顯得不怎麼愉快；她雖然把孩子照顧得無微不至，卻覺得這個世界冷酷無情。她的孩子非常愛她，卻又有點想躲開她。』

夏天在游泳池畔，我常常看到這類母親：她們從不下水，無奈地在一旁看報紙，或跟坐在旁邊的太太抱怨自己的辛勞，還不時對水中的孩子大呼小叫：〝危險！不要這樣！回來！〞犧牲精神令人感佩，但連旁人都覺得非常緊張。

也許真的是在盡義務，但不妨放慢腳步，享受一下自己目前正在做的事情。對於生活來說，永遠只有現在，我們擁有的每一刻都是當下的這一刻，不享受白不享受。有時必須做的事情確實是我們無法打從心裡喜歡的，我們就好像是愛看文藝片的人，卻被迫待在電影院裡看一部武打片，又無法脫逃。一直當個不快樂的旁觀者，電影會演完；當個享受期待劇情發展的人，電影也會演完，何不讓自己愉快些，不要如坐針氈。

真正的禮物

你給別人他需要的東西，那才是真正的禮物。

─瑪洛‧摩根（MarloMorgan）

一連兩天，聽到兩對夫妻談到他們爭吵的內容，都與其中一方要給，而一方領受得心不甘情不願有關。

有一個丈夫隨著觀光團到泰國，買了一個翡翠的項鏈墜子給老婆，花了兩千五百塊美金，以報答老婆多年的辛勞。他興高采烈地遞給老婆，沒想到老婆是個識貨的人，發現那不過是一個價值不到兩百美元的劣質品，問明價錢，當下大驚失色，一時情急，把老公大罵了一頓，兩個恩愛夫妻於是吵起架來。多年來老公的苦悶仍在，他認為：〝如果你愛我，你應該連我送你一顆小石頭都很高興才對！〞親朋好友也都支持這種論調，但老婆一聽大家都認為她應該虛心領受，就忍不住要翻臉。她說：〝沒錯，你隨便撿個石頭送我，我也會感動，但你知道，你付出去的那筆錢，是我們兩個多月的家庭開銷，你為什麼不問我需不需要呢？〞

另一個事端則不定期地在一對夫婦的日常生活中掀起小小的波瀾。太太很愛吃消夜，嚷著要先生陪她，先生也都陪了，但由於先生屬於一吃就會胖的身材，年紀漸漸大了之後就比較忌口，對太太每次推到眼前來的佳餚總感到頭痛，不吃，太太又說他浪費；兩人結婚二十年，這件事從沒協調好。一般人聽了覺得是小題大作，但當事人確實感到困擾。

以上的例子，相信你只要是那個〝我這樣做是為你好〞的人，你一定會覺得很委屈：我那麼體貼你，你怎麼反而對我生氣，真是好心沒好報啊！

類似的故事，必然也常在你我家中上演。我的母親和弟弟常因類似小事鬧得不愉快。我的媽媽是個熱心的人，只要在外頭看到她覺得好看、價格又很划算的衣服，就會買給我弟弟穿；問題是，我那個學美術的弟弟從沒覺得好看過，總會很直接地對她說：〝媽，拜托你不要再買衣服給我，如果你疼我，就乾脆給我錢好了！〞我媽因為心血落空很不高興，我弟也徒呼無奈，因為這樣的〝買錯衣服〞事件，從他〝國中〞時就已開始上演。我記得沒錯的話，我媽買的衣服比較適合我爸爸，從沒合過弟弟的意。（他說，他也企圖當個孝子，但我媽會以為兒子喜歡，送得更痛快；他後來認為，不要讓母親浪費錢，才是孝順。）現在，弟弟都做爸爸了，母子還常為此事生悶氣，有勞好脾氣的弟媳做和事佬。

每次接到我媽打電話來投訴我弟弟的不是，多半是為了這種好像會〝至死不渝〞的小事，我只能在電話筒這頭靜靜傾聽。

〝以此類推〞的故事很多，因為每個人都給過人家並不喜歡的東西，有的是物質上的，有的則是精神上的；物質上的還好接受，精神上的往往造成別人的負擔。你覺得你對他越好，他越怕看到你，只因不好明說，你給他的並不適合他。鐘鼎山林，人各有志啊！

看連續劇時，我們常會聽到劇中人咬牙切齒說：〝哼，看看你做的好事！〞好事，不是真的好事，常只是〝對做的那個人好的事〞，對另外的人則是不太好的事。熱心過度的我們老是忘了客觀地想想，到底領受我們的禮物或善行的人，有沒有獲益？

不妨向原始民族借點清明的智慧，參考印第安老祖先的話吧。北美的Omaha族有一句諺語：〝所謂善行，是以意志力引導個人行止，以免他人受到傷害。〞（可不是為他做盡一切，使他完全失去獨立能力。）

還有和澳洲土著一起過過游牧生活的作家瑪洛‧摩根說的：〝你給別人他需要的東西，那才是真正的禮物。〞

我只是一顆沙子

我們是多麼沒有價值，記住這點，使人如釋重負。

─賀佛爾

賀佛爾是美國歷史上最著名的碼頭工人和思想家，雖然從現實面來看，他的一生過得並不得意，後來眼睛還瞎了，但他留下的《哲思錄》，曾經滋潤了不少美國有為青年的心靈。

這一句話真是個黑色幽默。

充滿憂愁苦惱的時候，不妨用這句話當吸塵器，吸走那些〝其實沒什麼大不了〞的厭煩感。

是的，我們沒那麼重要，失敗沒那麼重要，失戀也沒那麼可怕。對於宇宙來說，我們不過是沙漠中的一顆沙子，（關於這點，我一位學科學的朋友並不以為然。他說，我們比一顆沙子上的微生物還微不足道。）所以何必要把自己的苦處放大，或太強調自己為別人做過的功勞被辜負呢！

現在，容我把自己誇大成一顆沙漠中的沙子吧。因為沙漠如此廣大，所以我可以做一顆用自己的姿態飛揚的沙子，秉持自己內在的善性和純真，用自己喜歡的姿態跳舞。

有時我們太在乎別人對我們的看法，我們都以為，這個世界是以〝我〞為中心的，所以常常把失敗擴大。我曾和一群〝國中〞生談起他們人生中最感挫折的經驗，出乎意料的是，大家還真的常常因為小小的事情而覺得自己罪大惡極，把愁眉苦臉的面具戴在臉上很久。

有一個說，她在小學時，因為在某次班際舞蹈比賽中一時大意跳錯了舞步，使他們班上沒有得名次。為了這件事，她一直痛苦到小學畢業，總覺得全班都用有色眼光看她，好幾次她都想自殺以謝罪。

有一個說，他最想死的原因是他一直考第一名，後來班上來了個轉學生，輕易地把他的第一名奪走了。一連幾個星期他都悶悶不樂，心中想著：不是你死就是我亡，既不能毒死那個同學，那我飲藥自盡算了。

還有一個同學不好意思地說，他困擾最久的事情是在小學三年級時，有一次在夢中尿床。他還很清楚地記得被他尿濕的床單的顏色，只要看到那條床單，他就有深深的罪惡感，他也覺得他媽媽一定還沒有原諒他。

〝閉起眼睛來，想象你是一顆沙子，在沙漠中飛舞，〞我輕聲說，〝這些事情，還重要嗎？〞每個人都微笑了。

其實，絕大多數人都背負了過重的憂愁和苦痛，我們常把自己輕易放進集中營。要往前走，總得創造一個方式，使自己保持新鮮、純真與輕盈。

我喜歡旅行，尤其在人生遭遇困頓、面臨關卡的時候，把自己擺在大山大水之間，更容易想象自己是一顆沙子，發現自己的微不足道，讓事情褪去誇大的外衣，還原成本來的樣子，很快地我又聽到了內心的聲音，找到應該走的路。

這種方法，總能使我如釋重負，腦袋清明起來。

我的旅游筆記本的第一頁，抄著一段很可愛的偈：萬斛珠量鬥富豪，江山無主月輪高。娑婆淚海三千界，爭入空王眼睫毛。（─南懷瑾）

你若嫌咬文嚼字，只要寫〝我只是一顆沙子〞，便能頓悟。

繼續成長

吝嗇付出智慧與情感的人和不斷重複已知事物的人，

最後會變得一無所知。

─FrancescoAlberoni

有個食品廣告描述親子關系，相當貼近一般家庭的情況。小女孩問爸爸：〝我們家為什麼沒有鋼琴？〞爸爸說：〝因為我們家已經有電子琴了。〞小女孩又問：〝為什麼我們家沒有電腦？〞爸爸回答：〝因為爸爸的頭腦比電腦好。〞（我才不相信呢！看到這兒你或許會這麼想。可是，在我們小時候，爸爸不都比上帝還大嗎？何況只是一部電腦呢？）小女孩相信了，但這時她看到鄰家小男孩坐在樓梯口吃東西，她問：〝為什麼我們家沒有……〞爸爸嘴也饞了，說：〝我們趕快去買吧！〞

對於小孩的〝為什麼〞，現代的大人確實常用〝問A答B〞。〝指鹿為馬〞或哄騙的方式來回答。這種解惑的模式，比我們小時候爸媽動不動就訓誡〝少廢話〞、〝囝崽郎有耳沒嘴〞是好一些。但長久來看，小孩的腦袋裡一有知性的疑惑時，他也會同時浮起〝唉！問我爸也沒用啦〞的念頭。

在《心靈雞湯─關於勇氣》裡有個類似的故事：小男孩和爸爸一起散步，小男孩問爸爸東，問爸爸西，爸爸全都客氣地說不知道。最後小男孩看著天上的月亮，問爸爸為何有月圓月缺。爸爸也還是說：〝抱歉……我不知道。〞

反而是小男孩有點不好意思，對爸爸說：〝爸爸，我好像不應該那麼多話，問你這麼多問題。〞

爸爸依然有教養地回答：〝沒關系，你盡量問，我是你爸爸，你不問我問誰呢？〞

作者下了一個〝警世眉批〞：〝是的，如果你繼續回答不知道，你的孩子也會漸漸知道，不必再問你問題了。〞

〝不必再問你問題〞了，才是代溝的開始。同樣的狀況也可能出現在一對情侶之間。學歷有高低，並不能阻擋兩人相愛的意願，但求知欲如果有差別，即使是同等學歷，也會遇到〝我說的是黛安娜王妃，你接話談起黛安芬胸罩〞的問題。曾有一位朋友談及他和太太相處的情形。他說，每次和太太一起看電視新聞，太太常在發表意見時說錯成語，牛頭不對馬嘴，或者顛黑倒白，他指正太太幾次，太太都生氣，最後他只好憋氣不笑。

付出情感的意願或能力若有差別，久而久之，也會形成情感的代溝。愛的天平偏頗再偏頗，終將被怨恨所推翻。

然而，大多數的人在長大後，只害怕物質世界的匱乏，並不恐懼自己變得一無所知。也許你會說，社會才是真正的大學，但就讀社會大學，也得學習與思考，否則經驗法則不會自動送上門來。

不斷重複已知事物或許使我們覺得安全，但我們活著的目的並不是為了一無所知、固執不變。

必需的好奇心

我沒有特別的天分，

隻是好奇心十分強烈而已。

─愛因斯坦

有個科學實驗是這樣的：

剛開始，有五隻猴子被關在一個籠子裡，籠子上頭有一串香蕉；實驗人員裝了一個自動的灑水裝置，猴子若想拿香蕉，馬上就有水噴出來，使五隻猴子變成落湯猴。

猴子們全都嘗試過拿香蕉的後果，達成一個共識：只要其中有一隻拿香蕉，全部的猴子都會遭殃。

實驗人員慢慢把猴子換掉。新猴子A加入後，馬上想要拿香蕉，其他四隻吃過虧的舊猴子就把它痛扁了一頓。新猴子心有不甘，試了幾次，被打得滿頭包。於是這群猴子並沒有嘗到水災之苦。

又有新猴子B加入，換走一隻舊猴子。B看到香蕉，猴急得想拿，結果也被其他四隻猴子扁了一頓，A還特別用力地揍它出氣呢！

後來每隻曾被水噴過的舊猴子都被換掉了，但還是沒有哪隻猴敢動那串香蕉。猴子群都不知道為什麼，只知道，想拿香蕉就會被打得鼻青臉腫。

這個故事，說明的是傳統的由來。

我們和猴子一樣都是靈長類，或許比它們聰明，但也有異曲同工之妙。

動不動祭出傳統的人，往往從來不曾弄清楚傳統為什麼傳統。

莫名其妙受了苦的人，一旦看到新的〝叛逆者〞出現，反而會整人整得更凶。老兵欺新兵、多年媳婦熬成婆，都是這種心態的變奏曲。

人類的文明進化其實不是建立在傳統上，而是建立在傳統與反傳統不斷蛻變的交替上。反傳統經過一番時日後，形成新的傳統，然後，又有一批人出來推翻它。

還好，人不是全像實驗中沒被水噴過、只被扁過的新猴子一樣，只知其一不知其二地制止後來加入的猴子，否則我們現在可能還停留在隧人氏鑽木取火的時代。

好奇心加上創造力，使文明向前走。企管作家JackMingo就曾指出：〝我們所酷愛的許多產品，都是靠直覺、猜測和幻想做出來的。它們的發明人不但特立獨行，甚至根本瘋瘋癲癲、胡言亂語。這是因為要創造全新的東西，的確需要全然不同的眼光。〞

全然不同的眼光，就是好奇心。

然而，觀念上的傳統比科技上的傳統更不容易更新。

〝不孝有三，無後（兒子）為大〞─在農業社會，男丁是勞動力的主要來源，因而這樣的話形成一種觀念上的傳統。到了這樣的時代，我們還是處處聽到同樣的話。

〝婚姻是個適合每個人的制度嗎？〞有位女性在和朋友聊天時提出這樣的質疑，馬上被大家唇槍舌劍地痛K了一頓。反對最烈的是年逾三十五才決心結婚的人，她說：你再老一點就知道了。相信很多單身女子也有在安慰婚姻受害者後，反被他們〝催婚〞的經驗。

我們常用〝傳統〞的制度來要求〝新來的人〞，並未思索傳統是否適合每個時代、每個人。

但如果你是個婚姻受害者，就斷定每個人結婚都一定會像拿香蕉被噴水的猴子，那麼你和那些舊猴子也沒兩樣。

一個真正的樂觀者，必然是一個會思索何謂傳統、何謂未來的人，總是以好奇心看待一切新鮮和陳舊的事物。

曾經為歷史創造新頁的人，靠的都是不願全然把自己送給傳統的好奇心。就像愛因斯坦所說的：〝我沒有特別的天分，只是好奇心十分強烈而已。〞

好奇心，是一種研究事物根源的興趣和衝動，也是改革一成不變的生活的新動力。

好奇心，是願意看重自己的努力。即使跟浩瀚的傳統相比，這一份心意，又是如何脆弱而瘋狂！

正眼看它，正面迎它

不正面面對恐懼，

就得一生一世躲著它。

─霍克‧克洛（HawkCrow）

我打過很多次的退堂鼓。

理由很多。

發現自己生性愚魯，所以放棄學鋼琴；發現自己身段不夠矯捷，每次上課都搞得腰酸背痛，所以放棄學舞；發現自己實在沒有真正的興趣涉足司法，所以在大學畢業後放棄司法界這一途；發現那人的人生目標與情趣和我相差甚多，所以放棄愛情。

人生是在渴望、選擇、放棄之間起起伏伏。

放棄，沒什麼不可以，但我不允許自己因為恐懼或憂慮而放棄自己真正想做的事情。如果只是因為害怕而打退堂鼓，犧牲我真正有興趣的事，我會很難原諒我自己。

就像北美印第安人的一句話：〝不正面面對恐懼，就得一生一世躲著它。〞

如果不能自己拆掉恐懼，那樣的陰影會跟著你，變成一種逃也逃不了的遺憾。

我實在不希望自己到了七老八十，才用蒼涼的聲音說：〝我本來想當一個作家的……〞或是：〝我小學的時候曾經得到演講比賽第一名，只是現在……我……我……哦一在大家面前講話就發抖。〞

我們總不會因為怕人家嫌自己醜而永不出門。

不要因為恐懼空難而不敢去旅行，一生一世掩藏著自己渴望看到新奇事物的心情。

不要因為恐懼失望而害怕愛情。以此類推，很多恐懼都會被擊破。

〝不要因為怕水，你就永遠不去游泳……〞有一次我在澳洲的一個漂亮飯店裡，看著善泳的朋友們在陽光下嬉戲，忽然有一種不舒服的感覺涌上心頭。

我剛剛告訴他們，我怕晒黑，所以我不想下水。

天曉得我多想鑽進水裡去。

我想，我是有點怕水沒錯。念高中時，體育老師規定不游十五公尺絕對不讓我畢業。我在游泳池裡奮力了兩個暑期，才以十五公尺的爛成績過關。我不會換氣，也不敢在水中睜開眼睛，一掉進水中我的腦海裡就想到〝淹死〞兩個字。

陽光濺在他們水滑滑、光亮亮的肌膚上，他們像海豚一樣驕傲地嬉戲著，而我，其實並不想躲在沒有陽光的陰影裡看著他們的快樂而已。

我是個懦夫。

如果我沒有學會游泳，我一輩子要躲著這幅景象。

〝那就好好去吧！就算你上輩子是鐵達尼號的殉難者，這輩子也不該那麼孬種。〞我對自己說。

大概在一個月後吧。朋友邀我到一個溫泉度假中心，我鼓足勇氣下水了。

我發現我沒自己想象中那麼爛，但我不敢游到水深的地方。

〝試試看，〞這位朋友和藹地對我說，〝讓自己滅頂，看會不會沉下去！〞

〝你說什麼？〞我還以為他這個游泳高手故意整我。

我試了。他說得沒錯，在我們意識清明的狀態下，想要沉下去、摸到池底還真的不可能。真是奇妙的體驗！

〝看，你根本淹不死。沉不下去，為什麼要害怕呢？〞

我上了一課，若有所悟。從那天起，我不再怕水，雖然目前不算是游泳健將，但游個五百公尺是不成問題的。

人生中有不少潛藏的恐懼，有的是因自己的怯懦而產生，有些是外力在我們成長的過程中所加諸的陰影，但如果我們不正眼看它，正面迎它，而只想處處躲它，我們終會發現，地球真是圓的，世界還真的很小，我們的心逃無可逃。